nunca más, lo juro.

te despides en el paradero, pero en realidad no quieres irte porque sientes que no puedes caminar bien y que ese pata que te quedó mirando en la esquina vendrá a perseguirte. caminas y caminas, es solo una cuadra pero se te hace infinita, sigues sintiendo que no vas derecha y que todo mundo te mira. en la esquina un serenazgo con su perro, ahora seguro que te huele el tronchazo y se te tira encima, qué haces? cruzas? no hay a dónde, mejor pasas haciéndote la disimulada. y piensas: se dará cuenta el perro? el serenazgo me mira, ya fui. uy chucha no traje DNI, me meterán en cana por fumona. pero aguanta, estar estón no es un delito no me pueden llevar pero si me dice algo le saldré con el cuento de que bajé de un taxi donde olía raro y que seguro era burundanga. si, eso haré.
por suerte al perro sereno le dieron ganas de mear y se metió al jardín. pasas rápido y sigues caminando por pezet. te sientes hastalculo. y si mis viejos están en la casa? de hecho se van a dar cuenta. saluda bien a tu madre! y a la hora del beso zas! tambaleas, qué has tomado hijita? como la otra vez que estabas con cara de babosa y no olías a trago. chapas tu combi o sigues caminado? he ahí el dilema, a pique caminando se te pasa, a pique no y si llegas rápido se darán cuenta, mejor hacer tiempo. sigues caminando, y de casuela encuentras dos lucas en el bolsillo chiquito del lompa. entonces mejor caminas hasta santa isabel para comprar algo de comer. si, comer porque el troncho es como la chela, el mareo se te pasa comiendo y además el troncho es más sano si! caminas y caminas no hay cuándo llegar, pero no estás cansada, si sólo dejaran de mirarte raro, todo sería mejor. arranca arranca que no quiero taxi! veste conche... déjame cruzar la pista! ...... la tuya!! taxista de mierda.
mejor no te pelees con nadie o todos voltearan a verte y notarán que estas hastlaculo. finalmente llegas a sta isabel. qué puedes comprar de dos lucas que te llene? una bolsa chica de papitas. pero después no hay dónde sentarse a comer. buena idea! empanada en el comedor. el de seguridad te ve y habla por su radio, mientras pides tu empanada lo escuchas decir: “atención a todas las unidades, sospechosa en el comedor con zapatillas viejas y cara de fumona, todos atentos, procede código 532”, pero cuando lo miras el won está conversando con una cajera cara de ruca que seguro le está dando el teléfono o acuerdan cómo hacer a la salida para irse a tirar. el won de las empanadas te trata como imbecil: "srta, primero paga en caja y reclama acá ya? pero antes le voy a dar una boletita ya? pongo el código y usted va y lo paga en cualquier caja... de acuerdo? " mira conche....
haces tu cola y las tías cucufatas te miran raro, la sra le tapa la cara a su hijo y la otra carga al bebe y se van corriendo. Pagas y te vas a pedir tu fucking empanada. el idiota te la calentó mucho y casi te quemas la lengua. qué chucha se cree? seguro lo hizo a propósito. quieres bronca? en la tele dan pasión de gavilanes una novela que nunca viste en tu vida pero que ahora le entiendes toda la trama. comes y comes y la estoneada no se te pasa. piña, es hora de irte a tu jato porque ya no aguantas las miradas ajenas, chapa tu chama no más. en la combi todos te miran… novedad. baja! pagas tu luca y el cobrador te devuelve china. ya es navidad o debes estar recontra estón. cruzas la pista, llegas a tu edificio y el portero te mira raro.. la cagada, ahora todos los vecinos se enteraron… qué dirán de mi? le contará a mi viejo? cómo estará su hijito? tan buen portero y nunca fui a visitar a su recién nacido….
al fin en casa y tu viejo se quedó jato. mejor me hago la dormida también, cuando me vea pensará que estoy así por jato y la hago linda. no soy viva?